一位妻子在后台留言说：

“我结婚十年了，在周围人的眼里，我很幸福，丈夫上进，孩子听话。但我和丈夫之间的相处却越来越像朋友，虽然和和气气，却充满距离感，不仅夫妻生活几乎丧失，日常相处中也会刻意避开身体接触。”

简单几句话，却概括了大部分结婚多年的夫妻状态：语言交流的内容仅限于孩子和经济，身体的接触成为一种负担。

虽然没有原则性的错误，但这婚姻一角的缺失，依然会成为婚姻无法长久的重要原因。

那要如何避免“多年夫妻成手足”呢？我们可以通过以下三个方法，增强亲密感，为自己的婚姻保鲜。

一

放下心防，不简化爱的语言

很多人都会有这样的疑惑：为什么刚在一起的时候，会轻松把自己的一切表露给对方，反而时间久了，便不能坦然说出心里话？

我们先来听一听黎女士的故事：

“我们一开始的感情很好，每天都有说不完的话，什么也愿意和对方分享，哪怕是最隐秘的事情。

但是随着日子的推移，生活的琐碎时不时便会袭击我们的甜蜜，我们的争吵不断增多，而在脾气上来的时候，我们便会把对方曾经说给对方的私密话，变为攻击对方的语言。

有一次，他说了很多难听的话，甚至拿我最伤痛的事情来攻击我。我很心寒，也从那一刻开始，决定不再和他分享任何心里话。

是不是大有似曾相识的感觉？

所谓至亲至疏夫妻，因为熟悉，所以总能知道对方的软肋是什么，知道如何能让对方抓狂，甚至伤心。

也许争吵过之后，你们会和好，但那些说过的话，却依然会如刀子，时不时在心窝子里戳一下。

于是很多人便会和黎女士一样，为了避免再受伤，不愿意再分享，当心防建立起来，两个人之间也就逐渐不再亲密了，甚至最后成为“最熟悉的陌生人”。

是呀，就算我们对亲密关系再渴望，也会被怕受伤的恐惧所击退。

那我们要如何做，才可以在不被伤害的基础上，保持亲密度呢？

首先，我们不要因为两个人在一起时间长了，便简化爱的语言。

有的人觉得两个人在一起时间久了，没必要把甜言蜜语挂在嘴边，有的人则觉得两个人太熟悉了，这些话实在说不出口。

还有更多的人，就算意识到，夫妻之间已经很久没有表达过爱意，也并不在意。

结果时间长了，便会形成沟通障碍，所以想要有好的沟通，便不要简化爱的语言，该说就说。如果你们已经很久没有说过“我爱你”三个字，那就先从赞美对方开始，让对方感受到你因为他而产生的自豪，这也是一种爱的语言。

其次，学会倾诉有目的的“秘密”。

夫妻之间不该抱有防备心理，但也要明白，所说的事情，皆应该有它的意义存在。

也就是说，我们应该和伴侣分享秘密，但这个秘密要“肩负使命”，比如和伴侣分享这个秘密，可以让你们的关系更加亲密，或者分享之后，可以让对方更加理解你对待某些事的底线。

这样有目的的分享，才是有效分享。

最后，我们可以为自己保留一个永远的“面具”。

很多人都有一个错误的认知，便是觉得把自己最糟糕的一面展露出来，对方全盘接纳才能体现出真爱。

然而没有人愿意伴侣把美好留给别人，把糟糕留给自己。偶尔的接纳是必要的，但在伴侣面前一味放纵自己的糟糕，那则是一个不好的现象。

所以，在伴侣的面前，也要注意，不要让对方的记忆里，只有自己糟糕的一面。

如此三步，夫妻之间的沟通便能畅通无阻，让心与心靠得更近。

二

身体接触，时常更换模式

网上有这样一句玩笑话：中年夫妻亲一口，噩梦能做好几宿。

在很多社交平台，只要有人提问，和伴侣还有没有夫妻生活，结婚五年以上的大部分夫妻，便会自嘲，两个人过得很“纯洁”。

被网友们称为是脱口秀女王的思文曾在脱口秀中说：

想要找一个异性当纯朋友，那就和他结婚，几年后就会发现，特别纯洁，一点邪念都没有。

然而大部分皆是如此，便是正确的吗？

我身边便有这样一位朋友小文，结婚六年，却已经有两年没有夫妻生活了。有时候她也想主动一点，但又担心被拒绝，于是便会打消念头。

但这并不代表婚姻便风平浪静，小文开始在这种缺失中，胡思乱想起来，一会对着镜子分析自己是不是没了女人味，一会对着老公的言行琢磨，是不是有了外心。

心里埋下了怀疑的种子，语言上便会不由自主表露出来，小文对老公说话慢慢变得刻薄起来，老公听了小文冷嘲热讽的话，也会气不打一出来，结果两个人便成了一说话就吵架的局面。

日子便变成了将就，离婚吧，也没什么大错，好好过吧，中间又隔了千万条道。

这种说不出的心酸，是最折磨人的。

难道夫妻之情的归宿，最终都是“兄弟”吗？

当然不是。其实结婚久了，夫妻生活会减少的原因有很多，有的是因为随着孩子的到来，夫妻关系的退位造成的，有的是因为生活的压力，身心疲惫下不再享受夫妻生活；有的是因为随着年龄的增长，担心自己不能让伴侣满意而可以回避；还有的则是因为曾经被伴侣拒绝过，为了自尊心不再提起等等。

诸多原因夹杂在一起，便形成了一种病态的婚姻状态。

要改变这种状态，我们一定要了解夫妻生活变化的规律。

有30年婚姻咨询经验的安德鲁·马歇尔在《幸福关系的7段旅程》一书中，把亲密关系的发展划分为六个阶段，分别是合二为一期、筑巢期、自我肯定期、合作期、适应期、重燃爱恋期等。

在不同阶段，两个人的感情会发现变化，夫妻生活的模式也会发生改变。比如在激情期，二十四小时黏在一起似乎都不够，但是一两年后，也就是筑巢期，随着两个人的互相了解，矛盾频出，新鲜感下降，对情感的需求也开始不一样，这个时候，夫妻生活便很容易出现问题。

所以，不要把一开始的激情，作为感情的对标，在不同的阶段用不同的方式解决问题，才能不让夫妻生活被搁浅，不让亲密关系被破坏。如在筑巢期，我们需要学习不让矛盾影响到两个人的亲密，在合作期，则需要学习表达自己需求的同时，不让对方有被拒绝的难堪。

我们要记住，婚姻不会让爱情消亡，也不能让激情永存，找准两个人的进展规律，顺应而变，婚姻便会是别人羡慕的样子。

三

认同差异，不因爱放弃自我

这个世界上，没有完全相同的两片树叶，也没有完全相同的两个人。

要如何对待伴侣与自己的不同，成了夫妻相处的必修课，一旦处理不好，便会让两个人亲密不再。

在很多影视剧中，都会演绎这样一个情节：结婚前，男人看到女人在工作中神采飞扬的样子，立马便被吸引，但在结婚后，却开始因为妻子繁忙的工作而抱怨。

因为每个人的需求，会因为婚前婚后发生改变，所以这种情况在生活中也十分普遍，我们常常会因为伴侣和自己的不同而被吸引，在一起之后，又会因为这些不同而心生不满。

甚至，不同的生活习惯，不同的行为爱好，都会让两个人发生争吵的导火索。这也就是我们所说的磨合，只不过，很多人在这个时候，会用错误的方式去“磨合”，如以下三种常见的方式：

（1）企图控制对方，让对方做出改变

差异出现时，大部分人很容易会选择这种方式，利用对方的爱意，企图控制对方的行为，来消灭差异性。

这种方式一开始会有效果，但对感情的消耗极大，当控制压力到达一个峰值时，伴侣的内心会十分抗拒。

（2）以冷漠的态度，企图忽视差异

第一种方式失败后，大部分人会选择冷漠对待伴侣，希望自己可以忽略两个人之间的差异。但事实上，伴侣并不会因为你的冷漠去做出改变，甚至会因为你的冷漠，也采取同样的方式。

（3）企图以屈从的方式，保持感情的和谐

有人会在一开始便选择屈从的方式，希望可以通过改变自己来保持两个人的亲密度，也有人会在经过控制、冷漠等一系列抗争后，选择妥协，放弃做自己。

这三种方式，不管是哪一种，都不能成就健康的亲密关系。

我们要做的是，是摆脱对差异的厌弃，认同彼此的差异，然后从中寻求到平衡点。

这个平衡点，并不需要为了两个人共同的兴趣而自我牺牲，伴侣拥有自我，也并不会摧毁婚姻关系。

所以，不用总是去猜想伴侣的喜好，也不要让自己陷入没完没了的折中困境中，总有一种办法，可以让两个人都感到舒适。

比如妻子爱干净，丈夫却觉得乱糟糟的样子更有家的样子，能让人进入更舒适的状态。那么两个人可以通过沟通，选出客厅一个角落或房间，成为丈夫的“凌乱角”，然后再其他的地方保持干净。

好的婚姻讲究过，坏的婚姻将就过。我们要相信，任何矛盾都会找到解决的办法，前提是我们要有一颗经营婚姻的心。

如果你的婚姻亲密依旧，那可以试试上面三个方法，加强婚姻密度；如果你和伴侣已被拉开距离，那更要试试上面的三个方法，勇敢做出改变。

点个【赞】吧，祝所有有情人，皆能在时光的考验下，依然拥有爱的勇气和力量。

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